Waymons Vittnesmål
Det här är ett uttalande jag ville göra. Jag vet inte om det här borde sättas in i artikeln eller inte, eftersom jag inte vill glorifiera mig själv.
"Jag var tvungen att ändra vem jag umgicks med, vad jag tittade på och vad jag läste. Jag var tvungen att bli av med källan till problemet, eller en av källorna. Ändå tar jag inte åt mig äran. Men man måste ha önskan att förändras för att bli förändrad."
YAHUSHUA är den enda som kan läka smärtan som du känner. Det finns ingen annan som kan ta bort smärtan. YAHUSHUA kan känna varje slags smärta som finns. Folk som tar itu med sin sexuella läggning är inte ensamma. Jag trodde också en gång att jag var helt ensam. Det enda jag sökte var kärlek och förståelse.
Jag föddes 1980 och vägde 1.02 kg. Läkarna förväntade sig inte ens att jag skulle klara mig över natten. De sa att jag skulle vara död innan morgonen. Jag föddes med många problem, inklusive en kollapsad lunga. Den natten när jag gick och la mig var min lunga fortfarande kollapsad. När jag vaknade nästa morgon hade min lunga läkt. Läkarna visste inte vad som hade hänt. YAHUSHUA hade helat mig.
Vissa kanske säger att när jag har kommit hem var jag något skyddad, vilket är förståeligt. Men vissa kanske säger att jag skyddades lite för länge. Medan jag växte upp minns jag att mina föräldrar inte lät mig springa överallt med barnen i grannskapet. På den tiden förstod jag inte varför.
Som barn brukade folk säga att jag var tystlåten och att jag tog hand om mig själv mycket. I grundskolan var jag mindre än ditt genomsnittliga barn. Jag blev också retad (inte i den utsträckning att jag grät, men ibland avskärmade jag mig bara från det). I grundskolan hade jag en amblyopi. Barnen kallade mig för skelögd och sånt, och det påverkade mig något. Nu när jag är äldre har jag släppt alla dessa känslor eftersom de inte påverkar mig nu.
Jag hade så-kallade vänner, men de såg mig som lägre än de själva. Vissa kanske säger att jag inte visste hur jag skulle uttrycka mig. Till viss del var det sant. Folk frågade mig alltid varför jag står ut med vissa saker. I grundskolan var jag verkligen inte intresserad av sport och att leka utomhus. Jag lekte utomhus bara med en viss grupp vänner. Med åren blev jag mer och mer bekväm inne och höll mig för mig själv.
Under mina år i grundskolan visste jag att något var annorlunda med mig. Folk sa alltid att jag var extremt snäll, vilket var sant. Jag minns inte mycket om de åren i grundskolan. Men det jag minns är att jag blev attraherad till en kille. På den tiden tänkte jag inte så mycket på det. Jag tror att jag måste ha bara släppt det. Men när jag började mellanstadiet märkte jag att något var på gång, och jag hade ingen kontroll över det. Under hela grundskolan och mellanstadiet attraherades jag till både killar och tjejer. Eftersom jag visste att jag inte kunde berätta för någon var jag bara tvungen att hålla det för mig själv.
Medan jag växte upp älskade mina föräldrar mig, det fanns inga tvivel om det. Men jag tror att de hade ett lyssningsproblem i viss utsträckning (inte för att säga att de inte kunde höra bra). De kunde höra andra människor bra, men de hade bara ett problem med att höra mig. Problem som kunde ha lösts för länge sedan och som har orsakat mig mycket smärta kunde ha undvikits.
Under min uppväxt hade jag också social ångest i flera år. Mina föräldrar brukade höra mig säga till dem att något är fel med mig. Jag sa till dem att jag helt enkelt inte kunde slappna av i skolan, kyrkan, köpcentret och platser. Ibland fanns det helt enkelt för många människor runt mig på den tiden. Social ångest hade påverkat mig mycket. Ångest påverkade mig genom mellanstadiet och genom högskolan. Under mellanstadiet gillade jag inte ens att gå nerför korridorerna. Det var svårt att ställa mig upp och gå till dörren i vissa fall. Jag visste bara att alla tittade på mig. På gymnastiklektionen i mellanstadiet minns jag att någon sa: "Sluta vara så stel". Jag hade väldigt få vänner jämfört med alla andra verkade det som i mellanstadiet.
Under mina gymnasieår, medan jag höll mina känslor för mig själv, gjorde det inte saken bättre att ha att göra med social ångest. Mina gymnasieår var något bättre än mina mellanstadieår. Jag hade vuxit upp lite och hade det lättare att skaffa vänner.
Men på gymnasiet skedde en förändring. Ibland hade jag problem med mitt skolarbete och läxor. Min pappa var den typen av pappa som skrek mycket. Han svor också mot mig. Jag sa till honom att inte säga och svära mot mig, men det gjorde honom bara mer upprörd. När han skrek åt mig gick jag ibland bara till övervåningen och höll platsen där dörren stängs och grät. Jag sa till pappa att inte skrika åt mig eftersom jag visste vad han gjorde med mig. Varje gång jag grät ville jag nå ut till någon. När jag letade efter tröst ville jag nå ut till en kille. Min inställning var att en tjej inte skulle förstå mig, min smärta, och jag kunde inte gråta till henne. Jag tänkte att den enda jag kunde gråta till var någon som förstod mig. Och det var en annan kille. Ibland, innan jag gick till övervåningen och grät, sa min pappa till mig att det aldrig skulle bli något av mig, och han kallade mig för en lipsill.
Under mina universitetsår hade jag hållit mig för mig själv de första veckorna. Efter det hade jag träffat en viss grupp vänner. De var en bra kompisgrupp. De alla umgicks tillsammans, och jag blev en medlem av deras så-kallade "kotteri". Vi gick på bio, pratade i varandras rum och satt i korridoren. I kompisgänget fanns det den här tjejen som jag verkligen gillade. Under den här tiden brottades jag fortfarande med mina känslor och hade fortfarande ångest. Att försöka närma sig henne misslyckades alltid. Vissa säger att hon behandlade mig som smuts. Ibland var hon bara otrevlig mot mig. Jag hade verkligen älskat att berätta för henne om min ångest. Jag tänkte att om jag berättade för henne om mina ångestproblem skulle hon förstå mig och acceptera mig. "Kotteriet" trodde att jag bara var blyg till en viss grad. Jag berättade aldrig för henne om mina problem. Jag tänkte att om jag bara kunde älska henne och hon skulle älska mig tillbaka skulle mitt problem vara löst. Under den här tiden ville jag bara ha någon som gjorde det och vice versa.
Äntligen är andra terminen här, och jag är tillbaka på universitetet. Under andra terminen träffar jag en ny vän. Han närmade sig mig på grund av ett modemisstag. Jag hade på mig sandaler med strumpor och blåa jeans. Vi pratade i några minuter. Efter att en tid hade gått gick jag upp till hans rum i hopp om att skaffa mig en vän och att få lite hjälp med min klädstil. När jag väl hade gått till hans rum en gång gick jag tillbaka oftare tills vi blev bästa vänner. Det var bara en tidsfråga innan jag berättade för honom vad jag brottades med på den tiden. Efter att jag hade berättat för honom hur jag kände mig senare, hade jag blivit introducerad till ett nytt "kotteri" av vänner som förstod mig.
Jag hade gått på klubbar och ute för att äta med min nya grupp vänner. Vi umgicks tillsammans hela tiden. Ibland gick vi bara och pratade. Vi hade bara roligt. Ibland kände jag att det är där jag hör hemma. Ibland försvann bara min ångest. Men när jag kom tillbaka till skolan kom den tillbaka nästa dag. Men jag hade fortfarande ångest på klubbarna eftersom jag var bland många människor.
Tid hade gått och nu var det sommaren. Sommaren hade gått fort. Under sommaren växte mina känslor bara. Men jag var fortfarande lite förvirrad. Vid det laget ville jag inte ens sätta en etikett på hur jag kände mig. Ibland trodde jag att jag var "bisexuell", och jag visste bara inte hur jag skulle hantera det. Känslan av att jag var tvungen att välja ett kön och hålla mig till det gjorde att jag verkligen bara hade svårt. Tid hade gått och nu var jag tillbaka på universitetet och fortfarande förvirrad. Jag hade fortfarande inte förändrats.
Under mitt första år på den här högskolan hade jag träffat en tjej som hade blivit befriad från svårigheter med sin sexualitet. Hon hade befriats. Hon var väldigt trevlig och jag pratade med henne om mina problem en hel del. Hon berättade för mig hur jag också kunde övervinna. På den tiden höll jag med henne, men jag tvivlade fortfarande. Med tiden hade hon gått till en kyrka nära staden där högskolan låg. Jag bestämde mig för att följa med henne. Kyrkobussen hämtade oss i skolan. På bussen spelade de musik, och den HELIGA ANDEN drog bara ständigt i mitt hjärta, och jag ville gråta. Jag tackar GUD för henne. Medan jag var i kyrkan brukade de ha inbjudan vid altaret och folk blev rörda och pastorn rörde dem på huvudet och de låg ner eller föll ner. Vissa fylldes av ANDEN och ropade. Ibland gick jag upp till framsidan och ville bli helad. Jag ville så gärna att pastorn skulle komma förbi och röra mig. En dag på väg tillbaka till min plats (pastorn hade aldrig pratat med mig förut) sa han till mig att "jag" eller "det" skulle vara okej. Jag trodde verkligen på honom. Jag tackar GUD för honom och hans familj, och alla gudfruktiga män och kvinnor i kyrkan.
Tid hade gått och nu var terminen över. Förra terminen hade jag försökt övertala mina föräldrar att låta mig ta en termin ledigt från universitetet så att jag kunde ta itu med mina problem. De antog att jag bara ville ta en termin ledigt från universitetet för att jag var lat och att jag egentligen inte hade några problem. Så deras svar var "nej". Jag visste bara att det inte skulle bli en bra upplevelse för mig att gå tillbaka till universitetet eftersom jag hade mycket att hantera på den tiden. Så mina föräldrar skickade iväg mig till universitetet. Under den här terminen på universitetet hade mina betyg gått ner och min ångest hade blivit så allvarlig att det var outhärdligt att gå till lektioner och till och med till aktiviteter. Ibland ville jag verkligen försöka och gå till lektioner, men jag kunde bara inte. Eftersom mina betyg hade sjunkit något, och jag pratade med mina föräldrar om och om igen, mer än jag gjorde första gången, så gick de med på att låta mig ta en termin ledigt.
Vid den här tiden trodde jag att allt skulle bli bra, eller skulle bli mycket bättre. Något sa mig att om jag bara fick den sociala ångesten ur vägen så kunde jag ta itu med problemet med sexuell läggning. Jag hade gått till en rådgivare som hade bekräftat att jag hade ångest. Sen hade jag gått för att se en läkare, och han har ordinerat lite medicin för mig att ta. Längre tid hade gått, sen minskade min ångest. Jag ger GUD och YAHUSHUA all ära. När ångesten började lämna märkte jag en förändring i hur jag kände mig. Det fanns en så enorm skillnad.
Sedan min ångest hade börjat lämna gick jag ut mer och umgicks med några av mina vänner. Jag var inte längre rädd och nervös för att gå in i ett varuhus och betala en räkning. Jag brukade göra motstånd allt jag kunde.
Jag hade inte varit i kyrkan på ett tag eftersom jag inte ville att folk skulle ställa mig alla dessa frågor om varför jag inte går på universitetet. Till slut har tid gått och jag hade gått till kyrkan. När jag först gick in i kyrkan var jag så avslappnad att jag inte kunde tro det. Det var otroligt. Efter att ha varit avslappnad i kyrkan hade jag inga problem med att gå tillbaka den ena söndagen efter den andra. Faktum är att jag njöt av kyrkan nu. Jag var mån om att gå tillbaka varje söndag.
Min mormor upptäckte vad jag hade att göra med på den tiden. Hon pratade med mig om det. Senare den kvällen bad min mamma, mormor om det. Jag låg mitt på sidan av sängen i sovrummet min mormor sov i. Dagen innan hade min pappa och jag ett stort gräl eftersom jag inte ville åka i bilen för att släppa min mormor. Mina föräldrar körde och de ville att jag skulle åka med dem. Jag hade velat stanna hemma eftersom jag behövde tid för mig själv, och jag behövde ta itu med några problem som pågick i mitt liv.
Nästa dag var söndag, och jag hade gått till kyrkan. Vad kan jag säga? YAHUSHUA hade precis rört mig. Jag började gråta okontrollerat och jag har aldrig varit densamma sedan dess. Jag bara gav allt till YAHUSHUA. HAN tog bort allt.
Ibland bleknar mitt minne av att det försvann. Jag gjorde mig inte ens av med det själv. YAHUSHUA hade bara tagit bort det. Jag minns inte att jag gjorde någonting. Jag förändrade inte mig själv. Jag kan inte ta åt mig något av äran. Jag tar INGENTING… All ära går till YAHUSHUA och GUD.
Jag föddes 1980 och vägde 1.02 kg. Läkarna förväntade sig inte ens att jag skulle klara mig över natten. De sa att jag skulle vara död innan morgonen. Jag föddes med många problem, inklusive en kollapsad lunga. Den natten när jag gick och la mig var min lunga fortfarande kollapsad. När jag vaknade nästa morgon hade min lunga läkt. Läkarna visste inte vad som hade hänt. YAHUSHUA hade helat mig.
Vissa kanske säger att när jag har kommit hem var jag något skyddad, vilket är förståeligt. Men vissa kanske säger att jag skyddades lite för länge. Medan jag växte upp minns jag att mina föräldrar inte lät mig springa överallt med barnen i grannskapet. På den tiden förstod jag inte varför.
Som barn brukade folk säga att jag var tystlåten och att jag tog hand om mig själv mycket. I grundskolan var jag mindre än ditt genomsnittliga barn. Jag blev också retad (inte i den utsträckning att jag grät, men ibland avskärmade jag mig bara från det). I grundskolan hade jag en amblyopi. Barnen kallade mig för skelögd och sånt, och det påverkade mig något. Nu när jag är äldre har jag släppt alla dessa känslor eftersom de inte påverkar mig nu.
Jag hade så-kallade vänner, men de såg mig som lägre än de själva. Vissa kanske säger att jag inte visste hur jag skulle uttrycka mig. Till viss del var det sant. Folk frågade mig alltid varför jag står ut med vissa saker. I grundskolan var jag verkligen inte intresserad av sport och att leka utomhus. Jag lekte utomhus bara med en viss grupp vänner. Med åren blev jag mer och mer bekväm inne och höll mig för mig själv.
Under mina år i grundskolan visste jag att något var annorlunda med mig. Folk sa alltid att jag var extremt snäll, vilket var sant. Jag minns inte mycket om de åren i grundskolan. Men det jag minns är att jag blev attraherad till en kille. På den tiden tänkte jag inte så mycket på det. Jag tror att jag måste ha bara släppt det. Men när jag började mellanstadiet märkte jag att något var på gång, och jag hade ingen kontroll över det. Under hela grundskolan och mellanstadiet attraherades jag till både killar och tjejer. Eftersom jag visste att jag inte kunde berätta för någon var jag bara tvungen att hålla det för mig själv.
Medan jag växte upp älskade mina föräldrar mig, det fanns inga tvivel om det. Men jag tror att de hade ett lyssningsproblem i viss utsträckning (inte för att säga att de inte kunde höra bra). De kunde höra andra människor bra, men de hade bara ett problem med att höra mig. Problem som kunde ha lösts för länge sedan och som har orsakat mig mycket smärta kunde ha undvikits.
Under min uppväxt hade jag också social ångest i flera år. Mina föräldrar brukade höra mig säga till dem att något är fel med mig. Jag sa till dem att jag helt enkelt inte kunde slappna av i skolan, kyrkan, köpcentret och platser. Ibland fanns det helt enkelt för många människor runt mig på den tiden. Social ångest hade påverkat mig mycket. Ångest påverkade mig genom mellanstadiet och genom högskolan. Under mellanstadiet gillade jag inte ens att gå nerför korridorerna. Det var svårt att ställa mig upp och gå till dörren i vissa fall. Jag visste bara att alla tittade på mig. På gymnastiklektionen i mellanstadiet minns jag att någon sa: "Sluta vara så stel". Jag hade väldigt få vänner jämfört med alla andra verkade det som i mellanstadiet.
Under mina gymnasieår, medan jag höll mina känslor för mig själv, gjorde det inte saken bättre att ha att göra med social ångest. Mina gymnasieår var något bättre än mina mellanstadieår. Jag hade vuxit upp lite och hade det lättare att skaffa vänner.
Men på gymnasiet skedde en förändring. Ibland hade jag problem med mitt skolarbete och läxor. Min pappa var den typen av pappa som skrek mycket. Han svor också mot mig. Jag sa till honom att inte säga och svära mot mig, men det gjorde honom bara mer upprörd. När han skrek åt mig gick jag ibland bara till övervåningen och höll platsen där dörren stängs och grät. Jag sa till pappa att inte skrika åt mig eftersom jag visste vad han gjorde med mig. Varje gång jag grät ville jag nå ut till någon. När jag letade efter tröst ville jag nå ut till en kille. Min inställning var att en tjej inte skulle förstå mig, min smärta, och jag kunde inte gråta till henne. Jag tänkte att den enda jag kunde gråta till var någon som förstod mig. Och det var en annan kille. Ibland, innan jag gick till övervåningen och grät, sa min pappa till mig att det aldrig skulle bli något av mig, och han kallade mig för en lipsill.
Under mina universitetsår hade jag hållit mig för mig själv de första veckorna. Efter det hade jag träffat en viss grupp vänner. De var en bra kompisgrupp. De alla umgicks tillsammans, och jag blev en medlem av deras så-kallade "kotteri". Vi gick på bio, pratade i varandras rum och satt i korridoren. I kompisgänget fanns det den här tjejen som jag verkligen gillade. Under den här tiden brottades jag fortfarande med mina känslor och hade fortfarande ångest. Att försöka närma sig henne misslyckades alltid. Vissa säger att hon behandlade mig som smuts. Ibland var hon bara otrevlig mot mig. Jag hade verkligen älskat att berätta för henne om min ångest. Jag tänkte att om jag berättade för henne om mina ångestproblem skulle hon förstå mig och acceptera mig. "Kotteriet" trodde att jag bara var blyg till en viss grad. Jag berättade aldrig för henne om mina problem. Jag tänkte att om jag bara kunde älska henne och hon skulle älska mig tillbaka skulle mitt problem vara löst. Under den här tiden ville jag bara ha någon som gjorde det och vice versa.
Äntligen är andra terminen här, och jag är tillbaka på universitetet. Under andra terminen träffar jag en ny vän. Han närmade sig mig på grund av ett modemisstag. Jag hade på mig sandaler med strumpor och blåa jeans. Vi pratade i några minuter. Efter att en tid hade gått gick jag upp till hans rum i hopp om att skaffa mig en vän och att få lite hjälp med min klädstil. När jag väl hade gått till hans rum en gång gick jag tillbaka oftare tills vi blev bästa vänner. Det var bara en tidsfråga innan jag berättade för honom vad jag brottades med på den tiden. Efter att jag hade berättat för honom hur jag kände mig senare, hade jag blivit introducerad till ett nytt "kotteri" av vänner som förstod mig.
Jag hade gått på klubbar och ute för att äta med min nya grupp vänner. Vi umgicks tillsammans hela tiden. Ibland gick vi bara och pratade. Vi hade bara roligt. Ibland kände jag att det är där jag hör hemma. Ibland försvann bara min ångest. Men när jag kom tillbaka till skolan kom den tillbaka nästa dag. Men jag hade fortfarande ångest på klubbarna eftersom jag var bland många människor.
Tid hade gått och nu var det sommaren. Sommaren hade gått fort. Under sommaren växte mina känslor bara. Men jag var fortfarande lite förvirrad. Vid det laget ville jag inte ens sätta en etikett på hur jag kände mig. Ibland trodde jag att jag var "bisexuell", och jag visste bara inte hur jag skulle hantera det. Känslan av att jag var tvungen att välja ett kön och hålla mig till det gjorde att jag verkligen bara hade svårt. Tid hade gått och nu var jag tillbaka på universitetet och fortfarande förvirrad. Jag hade fortfarande inte förändrats.
Under mitt första år på den här högskolan hade jag träffat en tjej som hade blivit befriad från svårigheter med sin sexualitet. Hon hade befriats. Hon var väldigt trevlig och jag pratade med henne om mina problem en hel del. Hon berättade för mig hur jag också kunde övervinna. På den tiden höll jag med henne, men jag tvivlade fortfarande. Med tiden hade hon gått till en kyrka nära staden där högskolan låg. Jag bestämde mig för att följa med henne. Kyrkobussen hämtade oss i skolan. På bussen spelade de musik, och den HELIGA ANDEN drog bara ständigt i mitt hjärta, och jag ville gråta. Jag tackar GUD för henne. Medan jag var i kyrkan brukade de ha inbjudan vid altaret och folk blev rörda och pastorn rörde dem på huvudet och de låg ner eller föll ner. Vissa fylldes av ANDEN och ropade. Ibland gick jag upp till framsidan och ville bli helad. Jag ville så gärna att pastorn skulle komma förbi och röra mig. En dag på väg tillbaka till min plats (pastorn hade aldrig pratat med mig förut) sa han till mig att "jag" eller "det" skulle vara okej. Jag trodde verkligen på honom. Jag tackar GUD för honom och hans familj, och alla gudfruktiga män och kvinnor i kyrkan.
Tid hade gått och nu var terminen över. Förra terminen hade jag försökt övertala mina föräldrar att låta mig ta en termin ledigt från universitetet så att jag kunde ta itu med mina problem. De antog att jag bara ville ta en termin ledigt från universitetet för att jag var lat och att jag egentligen inte hade några problem. Så deras svar var "nej". Jag visste bara att det inte skulle bli en bra upplevelse för mig att gå tillbaka till universitetet eftersom jag hade mycket att hantera på den tiden. Så mina föräldrar skickade iväg mig till universitetet. Under den här terminen på universitetet hade mina betyg gått ner och min ångest hade blivit så allvarlig att det var outhärdligt att gå till lektioner och till och med till aktiviteter. Ibland ville jag verkligen försöka och gå till lektioner, men jag kunde bara inte. Eftersom mina betyg hade sjunkit något, och jag pratade med mina föräldrar om och om igen, mer än jag gjorde första gången, så gick de med på att låta mig ta en termin ledigt.
Vid den här tiden trodde jag att allt skulle bli bra, eller skulle bli mycket bättre. Något sa mig att om jag bara fick den sociala ångesten ur vägen så kunde jag ta itu med problemet med sexuell läggning. Jag hade gått till en rådgivare som hade bekräftat att jag hade ångest. Sen hade jag gått för att se en läkare, och han har ordinerat lite medicin för mig att ta. Längre tid hade gått, sen minskade min ångest. Jag ger GUD och YAHUSHUA all ära. När ångesten började lämna märkte jag en förändring i hur jag kände mig. Det fanns en så enorm skillnad.
Sedan min ångest hade börjat lämna gick jag ut mer och umgicks med några av mina vänner. Jag var inte längre rädd och nervös för att gå in i ett varuhus och betala en räkning. Jag brukade göra motstånd allt jag kunde.
Jag hade inte varit i kyrkan på ett tag eftersom jag inte ville att folk skulle ställa mig alla dessa frågor om varför jag inte går på universitetet. Till slut har tid gått och jag hade gått till kyrkan. När jag först gick in i kyrkan var jag så avslappnad att jag inte kunde tro det. Det var otroligt. Efter att ha varit avslappnad i kyrkan hade jag inga problem med att gå tillbaka den ena söndagen efter den andra. Faktum är att jag njöt av kyrkan nu. Jag var mån om att gå tillbaka varje söndag.
Min mormor upptäckte vad jag hade att göra med på den tiden. Hon pratade med mig om det. Senare den kvällen bad min mamma, mormor om det. Jag låg mitt på sidan av sängen i sovrummet min mormor sov i. Dagen innan hade min pappa och jag ett stort gräl eftersom jag inte ville åka i bilen för att släppa min mormor. Mina föräldrar körde och de ville att jag skulle åka med dem. Jag hade velat stanna hemma eftersom jag behövde tid för mig själv, och jag behövde ta itu med några problem som pågick i mitt liv.
Nästa dag var söndag, och jag hade gått till kyrkan. Vad kan jag säga? YAHUSHUA hade precis rört mig. Jag började gråta okontrollerat och jag har aldrig varit densamma sedan dess. Jag bara gav allt till YAHUSHUA. HAN tog bort allt.
Ibland bleknar mitt minne av att det försvann. Jag gjorde mig inte ens av med det själv. YAHUSHUA hade bara tagit bort det. Jag minns inte att jag gjorde någonting. Jag förändrade inte mig själv. Jag kan inte ta åt mig något av äran. Jag tar INGENTING… All ära går till YAHUSHUA och GUD.